Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стащила (список заголовков)
21:11 

лишним не бывает

во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила (с) женская логика
28.10.2010 в 19:52
Пишет Миссис Теннант-Симм:

А почему бы и нет?=)
28.10.2010 в 19:35
Пишет .J.Onyxia.~:

Я тут типа тоже хочу податься на "авось повезет" X))

28.10.2010 в 19:22
Пишет Pl-m.:

БЛЕЯТЬ ОНО МНЕ НАДО

28.10.2010 в 18:10
Пишет мета-тян:

28.10.2010 в 13:22
Пишет Naonna:

*____*
28.10.2010 в 13:07
Пишет sonchicso:

МММ! Хотеть! *_*
28.10.2010 в 10:11
Пишет Зоро влюбленный и с ножкой от табуретки:

оо даа детка! *развратно стонет* дай мнеее
28.10.2010 в 02:09
Пишет meissdes:

да чтоб его... простите, но удачу проигнорить я не имею права х__х
13.10.2010 в 12:28
Пишет _Гвенвивар_:

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: стащила

20:33 

актуальней некуда...

во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила (с) женская логика
12.07.2010 в 19:24
Пишет Angel Bennett:

в тему)))
11.07.2010 в 20:21
Пишет +Gabriel+:

Укатало))
Дневник человека жарким летом
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

URL записи

URL записи

@темы: стащила

21:18 

ну просто не смогла пройти мимо...

во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила (с) женская логика
03.07.2010 в 23:26
Пишет Миссис Теннант-Симм:

=)
03.07.2010 в 21:51
Пишет Sarsanna:

Хорошие слова
Пишет Св.:

Я очень люблю Найна Кристофера Экклстона, и Илевена Мэтта Смита, но в Тене-Теннанте есть нечто особое и неуловимое, и, кажется, я поняла, что: история того, как Дэвид Теннант оказался в Ху. Эта история, эта легенда о маленьком мальчике, который мечтал стать Доктором, как миллионы других, и ради этой призрачной надежды пошел в актеры. Новый Ху - это воплощение фанатской мечты, это Рассел Т Дэвис, который сыпал цитатами из Ху в каждом своем сериале, пока не возродил сам сериал, это Стивен Моффат, который писал сценарии и рассказы и Curse of Fatal Death, это фанаты, которые придумывали и записывали сами себе аудиоприключения и фанфики, а потом стали работать над аудиокнигами и романами, это десятки и сотни людей, которые мечтали быть в Ху, и мечтали о возвращении Ху, и мечта сбылась; а Дэвид Теннант - ее квинтэссенция, потому что он стал Доктором. Экклстон прекрасный актер, но равнодушен к франшизе Ху; Мэтт Смит восторгается своим участием в этом веселом безумии, но он не фонат, просто ценитель. Но Дэвид Теннант испытывает бесконечный, захватывающий дух восторг от того, что стоит в Тардис, и у него в руках звуковая отвертка, и он говорит "Я Доктор", и это не игра, не фантазия - это правда. Этот восторг у него в глазах, в голосе, в дыхании от Hallo! Mmm... New teeth до I don't want to go, и мы его не видим, но чувствуем, он в нас отзывается, этот чистый, искренний, незамутненный восторг фаната, чья абсолютная мечта сбылась.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: мысля, Доктор Кто, стащила

My silly life...

главная